今天，偶然向G同学提起读《家书里的大学》一事，然后他让我也开始写东西。我问为什么，他说这样以后我也可以出书了。那一瞬间，我不免有些惊。因为说实话，我这个博客是昨天晚上才开通的，目的就在于记录一些平时所思所感，而这些所思所感却又是平时里不足为外人道的。毫无疑问，他与我的这个想“记录”的想法不谋而合。不同之处在于，我只是想单纯的记录，抒情排遣而已。

世上万事难，本来迎难而上，越挫越勇也就罢了。可是在这期间，总是喜悲参半~~~总是会有段时间积极向上，感觉自己可以排除万难，直冲终点；也总是会有段时间消极悲观，信心低落，压抑到极点。

就拿我目前的状况而言吧，超级不爽！在上大学快两年时，感觉不仅把该学的没学好，还丧失了语言的组织能力。本来一个几句话就可以说清楚的事，非得缠个好久，还不见得就一定说清楚了。我很害怕。。。尤其凸显在上课上，老师让回答问题，那么简单，也回答不上来。每次都是这样。。时间久了，老师也不太爱叫自己回答问题了，不过没什么，因为我本来就害怕被提问。只是我一直认为我的怂表现让老师失望了。虽然妈妈一直告诉我说，回答不上老师的问题那是正常的，老师并不会往心里去的。可是叫我如何能不在意。。。自小以来，我自诩为是一个不在乎外界对自己看法的人。可是，那只是在自欺欺人而已。虚荣心一直跟着我，只是我不想承认罢了。我渴望得到别人的认可，却又前怕老虎后怕狼。整天生活在矛盾中。而且敏感，嫉妒，善猜忌。这是我最讨厌的，如今却成为了我的一部分。。让我怎么能不讨厌自己，不对自己失望呢？！

下周又是多事的一周，演讲模仿，集体舞比赛，还有口译班面试。这么多，我能干好吗？现在到底是个什么状态。。我知道如果不将这些复杂凌乱的思绪搞清楚，理顺的话，那我接下来的日子要彻底废了。整体笼罩在自卑的阴影当中，无法自拔！恨自己想表现，却没资本，还懦弱；恨自己虚荣，懒惰，没耐心；恨自己就算胸怀大志，也没魄力，没目标，坚持不下去。

每次跟别人聊天，对他人说教。有什么资本，假装自己没有虚度光阴，假装自己努力充实，假装自己一直前进。。。有意思吗？说到底还不是因为想要维护自己以前